Форум » Юмор » Sx Anekdo » Ответить
Sx Anekdo
Sledgy: //тут ИЗВРАТ тут //источник Otbros.ru Лежат в постели Винипух и Пятачок. – Пятачок, ты что дрочишь? – Дрочу. – Кончить хочешь? – Хочу. – Тогда дрочи у себя, придурок! Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!» – По любви? – строго спрашивает милиционер. – По любви, – отвечает мужской голос. – А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент. – А тут больше никого нет, я один... Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там – сковородки лижут, там – камни тяжелые ворочают – все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: – Вот тебе и смена прибыла! – Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе… – А что тебе во мне понравилось? – Сиськи, конечно, сиськи! Красная шапочка, бабушка в постели. – Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот? – Ага! А ты видела хрен своего дедушки? Женская баня, маленькая девочка подходит к взрослой женщине. Девочка: – А что это у тебя между ног? – Мочалка... Девочка так прищурившись говорит: – А ебаться не мешает? На приеме у сексопатолога – Доктор, дрочить вредно? – Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру. – Девушка, сколько вам лет? – Девятнадцать – А сразу и не дашь. – Ну почему же, дам... Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть. Приходит мужчина к сексопатологу: – Скажите, доктор, а вот если эрекция без эякуляции? – Ну, в принципе это нормально... – А если эякулиция беэ эрекции? – А вот это странно... – А если не эрекции, ни эякуляции? – Молодой человек, вы зачем сюда пришли? – Да так...Просто слова красивые! Эрекция, эякуляция... Бypатино дpочил, дpочил и загорелся. Встречаются два друга, один другому говорит: – Вчера первый раз в жизни слушал классическую музыку, такое удовольствие получил...! – Поздравляю... – Только рука сильно болит... Приходят сваты домой к девушке: – Мы пришли просить руку вашей дочери! – А что, у вашего сына руки нет? – Есть, но она устала. Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой, говорит: – Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен! Психушка. Доктор обследует сексуального маньяка. – Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает? – Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и трахаю. – Хорошо. А вот теперь я рисую два квадрата – что вы скажете? – Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и трахаю. – А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков, что вы скажете? – Доктор, вы что извращенец?! Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: – Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется… У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли: – Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: – Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!! – Хорошо – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма». Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина: – Мужчина, вам надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой: – Не-а. – Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! – Не-а. – Мужчина, вам нужно… – Ну-а отвали, дура, я электрик. Русский узбеку: – А, правда, что вы ишаков трахаете? Узбек: – Правда, так русские и произошли. Дальнее плавание. Без женщин, команда устала и моряки решили заняться педерастией. Разбились на пары – боцману в партнеры достался юнга. Боцман приготовился, встал раком, но вид его задницы юнгу не возбуждает. Капитан видя все это безобразие кричит по громкой связи с мостика: – Боцман, помоги юнге!!! Боцман разворачивается и хрипло произносит: – Юнга, я тебя люблю! Мальчик приходит к отцу: – Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт. – Ну, сынок, садись, рассказывай?! – Сесть я как раз не могу. Сидят два мужика в жопу пьяные. Один другого спрашивает: – Вася, а ты когда-нибудь трахал педика? Вася: – Нет… но я трахал мужика, который трахал педика. Комсомольское собрание. – Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз? Разговор двух мужчин. – У нее ноги как у горной газели! – Такие же стройные? – Нет, бл… Такие же волосатые! Мужик потерял таблетку. Ползает на карачках, не находит. Спрашивает у жены: – Ты не видела таблетку? Здесь лежала. – Ой, я её съела. – Ну всё, бл… теперь сама себя трахай! Маленькая девочка заходит в ванную, где моется ее папа: – Папа, а что это там у тебя? – Ну, это у меня там… ежик! – Ни фига себе!!! Никогда не думала, что у ежиков ТАКИЕ ЯЙЦА бывают! – Доктор, у меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение! – Ладно, раздевайтесь! Та-акс… Посмотрим, где же эта проблема… – На Вашем халате, доктор! – Мама, мы с Петей будем дружить! – Дружите, дружите, но только в презервативе. Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: – Господи, прости им, они не знают что творят… Вторая в ответ: – Не знаю как твой, а мой-то свое дело точно знает. В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. – О-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. – Не "о-го", дочь моя, а ключ от собора! Священник, выходя из автобуса: – Ой, бл…, а ключи-то от собора я дома забыл… Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: – Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет на ухо: – Купи лучше три, одну съедим. Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают. Маша приходит из школы: – С Вовкой я больше не дружу! – Но почему же? – расстраивается мама. – Он меня за косички дергает. – Но ведь все мальчики дергают за косички! – Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила! Маленькая девочка подходит к маме с десятью рублями в руке и показывает эти деньги маме. Мама: – Людочка! Где ты денежку взяла? – Дядя дал… – Ну так иди еще возьми. – А-а-а-а! Пися балит! В церкви: – Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги… – Изотри шесть лимонов, дочь моя, и съешь без сахару. – И что, опять девушкой стану? – Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет. Мужик приходит домой и видит, что жена собирает вещи, набивает чемоданы. Мужик: – Че такое? – Ты!.. Ты ПЕДОФИЛ!!! Я ухожу от тебя! – Педофил… Педофил… Не слишком ли умное слово для десятилетней-то девочки. Здравствуйте, меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. Если девушка во время секса издает какие то звуки – прислушайтесь, возможно, она храпит. Сидят пенсионеры на лавке. Дед: – У меня член, как ретивый конь! Бабка: – Как это? – Я ему говорю "Стоять!", а он не стоит. – Доктор, поцелуйте меня! – Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. Двое занимаются сексом: – Милый, сделай мне больно!.. – Щас кончу и набью тебе морду. – Девушка, а где у вас тут водоем? – Что? – Ну, в смысле пруд? – Да где поймают, там и прут. Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. – Ой, я кажется проглотила твою жвачку. – Не-е. Это у меня насморк. Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу старушка с ружьем. – Ты что, хочешь меня изнасиловать, извращенец поганый?! – Да нет, что вы! Упаси Господь! – А приде-ется!!! 2200 год. Пилот в кабине самолета – все автоматизировано, ничё нажимать не надо, летит, кайфует. Компьютер спрашивает: – Господин пилот, желаете выпить? – Ну. Из специального окошечка выезжает крутейший коктейль. – Господин пилот, желаете закурить? – Ну. Выезжает дымящаяся сигара. – Господин пилот, желаете поеб…ться? – Ну. – Отключаю автопилот… теперь еб…сь! Она и он: – Я в первый день знакомства не даю! – Бл…! Ну, тогда хотя бы в рот возьми. У Дартаньяна было три друга: Отсос, Подсос и Онанист. Пиратский корабль захватил мирное судно. Всех расставили вдоль борта. Капитан: – Баб сбросить за борт! Мужиков – е…ть! Возмущенные бабы: – Как же так, мужиков же не е…ут! Мужики хором: – Е…ут! Еще как е…ут! Ночь. Кусты. Голос: – Вась, это твой член? – Нет, я какаю. Буратино приходит домой и говорит: – Папа Карло, Мальвина жалуется, что после того как мы с ней трахаемся, у нее в п…де занозы застревают. Папа Карло дал ему наждачную бумагу. Через неделю папа Карло спрашивает: – Ну, как Мальвина? – А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бумага есть. Встречаются два друга. – Все плохо в семейной жизни, никакого секса! – У меня тоже бы не было никакого секса, если бы жена с закрытым ртом спала. Встречаются два друга. – Хочу собаку завести, жена не дает. – Думаешь, собака даст? Мужик пришел к гостинице "Интурист", высмотрел себе бабу. – Чё, мужик, трахаться хочешь? – Да! – Ну, пошли… Пришли к бабе домой. – Ну, раздевайся… Мужик разделся, залез в кровать, ждет. Баба открывает дверь: – Эй, Гоги, Вано, Валико, Гиви! Мужик пришел, говорит, трахаться хочет… Первые симптомы СПИДа у мужчин: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок. В школе училка спросила детей: кто кем станет, когда вырастет? Кто-то станет летчиком, кто-то врачом. Вовочка говорит: – Когда я вырасту, я буду бухать водку и баб в жопу еб…ть! Училка в шоке: – Убирайся из класса, щенок мелкий! Я позвоню твоему отцу, пусть он тебе мозги вправит!!! На следующий день: – Ну что, говорил со своим отцом? – Говорил. – И чё? – Когда я вырасту, я буду пить газировку и дрочить в тряпочку. К врачу вваливается мужик: – Доктор! Какие признаки у сифилиса? – Ну, член краснеет и покрывается сыпью. – Слава Богу! У меня только почернел и отвалился! Два мужика разговаривают. Один другому: – Слушай, вот ты когда с женой трахаешься, она кричит? – Еще как кричит! – А в какой момент-то она кричит? – А когда я член об занавески вытираю… Некрофил повадился на сельское кладбище мертвецов еб…ть. Пришел, могилу раскопал и начал трахать. Один мужик его увидел и в ментуру позвонил. Мусора приехали, видят: лежит некрофил, под ним лежит бабка – дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофил кончил, встал, и все увидели, что у него на члене презерватив. Менты: – Зачем презерватив? Боишься, что эта бабка от тебя залетит? – Не. Я просто брезгую.
Ответов - 1
Cannibal:
полная версия страницы